Previsões e apostas (a quatro mãos) - ii # parte 2

Continuando o périplo pelo Top10 dos Grandes Portugueses (já sem a Raquel Prates e o Francisco Mendes, que foram recrutados à força pela RTP1 [não confundir com a nossa vizinha do lado do T&L])...

- Aristides de Sousa Mendes (1885-1954)



Mr. Sherlock:
Aristides: ora aí está um nome bom para não se pôr a um filho; a par de Vladislau e Aramid (existe, não se enganaram!! Há gostos para tudo!!!!).
Bem o senhor era português – check!!!
Este cônsul de Portugal em Bordéus fez actos heróicos ou elogiosos de boa vontade e altruísmo – check!!!
Ajudou o país ou contribuiu de uma forma ou de outra para o desenvolvimento do país – Falta!!!
Lá está, salvou não sei quantos judeus. Nenhum deles (ou perto disso) era português.
É o factor “bonzinho”. É o único “bonzinho” dos 10. Todos os outros ou tinham muitos defeitos, ou tinham vícios ou eram déspotas.
Este salvou não sei quanta malta e acabou na miséria. Um mártir, portanto. Bem, mas segundo as más línguas isso não é ser português em modos. Já que a malta lusa é mestre do desenrascanço e usa e abusa do adágio “quem parte e reparte e não fica com a melhor parte ou é burro ou não sabe da arte”. Este senhor podia ser burro e não saber nada da arte, mas não era português com toda a certeza.
Se queriam nomear um emigrante português em França mais valia terem nomeado a Linda de Susa, que ao menos vinha com o bónus da mala de cartão.

Joaninha:
Probabilidade - 25%.

Tem uma legião de fãs, mas que não chega às massas. E por isso não ganha, sendo, quanto a mim, aquele que tem menor probabilidades de vir a ser eleito. Apesar de tudo, tem como trunfos o seu papel aquando da Alemanha nazi, no auxílio aos judeus.

Ai a Linda de Susa... Há quanto tempo não ouvia falar dela?

- D. João II (1455-1495)

Mr. Sherlock:
Também conhecido por gostar de ir a Tordesilhas comer umas tapas e dar umas voltas com a tetratetarabisa-avó da Penélope Cruz, este senhor fez muita coisa, mas duvidamos que fosse tudo mérito dele.
Sobretudo porque consta que este senhor tinha como braço direito na sua tarefa reinante um tal de Abraão Zacuto.
Este Abraão Zacuto (esse sim um nome digno de pôr a um filho) era um judeu ibérico que dominava a cena toda e teve a maior parte das ideias. Era portanto quem vestia as calças lá em casa e mandava naquilo tudo. O rei gostava mesmo era de tapas e da Penélope Cruz do tempo dele. E nesses entretantos o Senhor Zacuto mandava nisto.
Daqui se conclui que a malta que elaborou a lista e incluiu este D. João II (que já era recesso porque não era o original) era um bando de anti-semitas, porque ignorou o grande Abraão Zacuto.
Portanto, eu voto no Zacuto!!! E pronto!!!

Joaninha:
Probabilidade – 45%.

A expansão ultramarina foi prioridade sua e foi no âmbito do seu reinado que Bartolomeu Dias cruzou o Cabo da Boa Esperança. Obteve o cognome de Príncipe Perfeito. Julgo que os critérios de perfeição, na altura, não eram muito exigentes…
Tem alguma probabilidade de ganhar, tendo em conta que, na Mensagem, Fernando Pessoa também torce por ele.

"E disse no fim de tremer três vezes:

«Aqui ao leme sou mais do que eu:

Sou um povo que quer o mar que é teu;

E mais que o mostrengo, que me a alma teme
E roda nas trevas do fim do mundo,

Manda a vontade, que me ata ao leme,

De El-Rei D. João Segundo!» "

(Mr. Sherlock acrescenta: “pois tá bem!! Se fosse o Johnyzinho a conduzir a caravela queira vê-lo a entrar em pânico e a gritar: «Senhor mostrengo não me faça mal que eu sou rei e o meu também era e quero passar o Bojador para ir a Moçambique comer chamuças e moelas, que lá na metrópole não sabem fazer esses petiscos. E eu sou home de petiscos e miúdas. E também dizem que depois do Bojador há umas mulatas valentes!! Vá lá não me faça mal!!!»)


- Marquês de Pombal (1699-1782)

Mr. Sherlock:
Ora aí está mais um nomeado com uns adornos catitas: era um com a pala, outro de bigodinho e óculos “à neca” e agora vem-me um de peruca todo janota.
Ó ‘migo não tamos na câmara dos Lordes em Londres, como é?!?!?!?!?!!?
Este deve ter a mania que gostou de ver o “Dangerous Liasons” e vem-me armado em Valmont ou Maria Antonieta; meu caro, isto não é o novo filme da Coppola!!!!!
Ora bem, por outro lado, este é o homem que encomendou o terramoto. Sim senhor, e por duas razões: já não havia mais ninguém que aceitasse ser assassino a seu mando e ainda havia Távoras escondidos, ou malta que um dia tinha jantado em casa dos Távoras ou coisa do género; e depois porque deu um jeitaço para ele poder criar uma malha urbana nova na capital e ficar famoso com isso. Pois para criar é preciso deitar abaixou primeiro. Ele encontrou o método mais eficaz.
Aliás o Bin-Laden está a tentar encontrar amostras de ADN deste senhor para fazer um clone e incorporá-lo nas fileiras de terroristas, esquadrão de “estourar tudo pela base”. Assim, nem é arma biológica nem química é natural e tudo e não polui o ambiente.
Ainda assim o Sebastião era um bom tipo.
Talvez tenha sido nele que se inspiraram para música do “Sebastião come tudo, tudo”. Se bem que os Távoras eram mais malta para cantar “O Sebastião mata tudo, tudo”.

Joaninha:

Probabilidade: 35%.

Envolto em alguma controvérsia, devido à sua inserção no Iluminismo e ao facto de ter sido dos principais responsáveis pela expulsão dos jesuítas de Portugal. Pode apresentar como trunfo a forma como reformulou a arquitectura da cidade de Lisboa, na decorrência do terramoto de 1755.

Sebastião come tudo? Deve ser por isso que tem aquela pose... pesada...

Pronto, e já só faltam mais dois. Preparem-se que vem aí um combate de wrestling/boxe entre dois pesos pesados digno de Rocky/Batista. Preparem-se...

Ah, e já agora, nos entretantos: divirtam-se!!!!

A gerência agradece.

[Trazido em simultâneo pelo M&P e pelo EmFuga]